6 actitudes de tener la contacto sana.

6 actitudes de tener la contacto sana.

Somos seres sociales, inclusive aqui no descubro nada nuevo, desde el identico instante en que nacemos necesitamos crear vinculos con nuestros padres y clan, posteriormente con nuestros iguales creando relaciones de intimidad para mas tarde fabricar relaciones de pareja.

Aun estando una necesidad prioritaria de el acontecer humano, las relaciones nunca todo el tiempo son simples ni faciles de sostener. Las relaciones, entendidas igual que entidades distintas a las personas que la integran, deberi­an acontecer cuidadas y alimentadas igual que si sobre un cuerpo vivo se tratase. Desgraciadamente no hallarai?s la “formula magica” o prescripcion que podamos utilizar para asegurarnos el triunfo en nuestras relaciones sobre pareja.

Voluntariedad

El formar pieza de una pareja seri­a espontaneo, resulta una eleccion personal que tomamos en un segundo cubo sobre modelos vidas, decidimos unirnos emocionalmente an una humano que consideramos el o la companera ideal. En seguida bien esta voluntariedad deberia ser un incesante en la contacto porque el que es disponible Con El Fin De permanecer con otro Ademi?s lo es Con El Fin De dejar sobre estarlo. Tener esta idea presente nos ayuda an atender la contacto desplazandolo hacia el pelo a cuidar del otro.

Este pensamiento Ademi?s incluye las cosas que hacemos por el otro desde la libertad. En caso de que una cosa hacemos por nuestra pareja deberia ser espontaneo, por ejemplo, mi pareja quiere ir a un concierto y no ha transpirado le gustaria que le acompanara. En otras palabras, sobre todas los usuarios que conoce quiere que sea yo quien comparta esto con ella. Es probable que a mi el conjunto nunca me guste bastante, No obstante si pongo en importancia su pretension de que sea yo la ser que comparta con la novia esa practica importante, es extremadamente posible que quiera acompanarla.

Respeto por la individualidad

Antiguamente sobre ser pareja somos seres con nuestros gustos, creencias, valores, exigencias y que nos continuamente van a conseguir coincidir con las sobre la persona que tenemos al ala. Lo cual es la fuente sobre conflictos si nos ponemos en la conducta en la que uno gana asi­ como el otro pierde, conducta en la que nunca respetamos al otro en lo que es, ni en lo que siente ni en lo que necesita.

Para poder respetar al otro hay que asentir y no ha transpirado enterarse las diferencias no igual que alguna cosa agorero desplazandolo hacia el pelo que nos separa, En caso de que como una cosa que me ayuda a la ser con la que comparto mi vida. Esto nunca implica que tenga que estar de acuerdo en todo, En Caso De Que alguna cosa me realiza apreciar disgustado o mal tengo derecho a decirselo a mi pareja desplazandolo hacia el pelo decirle que es lo que me gustaria o que cambios en su proceder desearia, pero el intercambio seri­a voluntad del otro asi­ como igual que semejante tengo que entenderlo, lo que a mi me gustaria no puedo convertirlo en la demanda.

Transigencia

Este pilar se deriva directamente de el precedente, cuando yo acepto al otro y le respeto por lo tanto transijo en enfoques que aunque de mi podri­an ser equivocados, para el otro son notables. De alcanzar transigir seri­a necesario aceptar (nuevamente) que el otro es diferente a mi asi­ como que deberia tener su lugar sobre liberacii?n de obtener acontecer el novio exacto. La transigencia supone el darle una perspectiva real a los enfoque que nos separan. Muchas veces contestando a la siguiente pregunta ? Esto realmente tiene tanta trascendencia como para entrar en un enfrentamiento o soy apto de tolerar esto falto que suponga un escollo en la comunicacion? nos damos cuenta sobre que tenemos aptitud Con El Fin De tolerar desplazandolo hacia el pelo transigir.

Unida a la transigencia tambien es necesario acrecentar la indulgencia, que si bien solemos usar esta palabra en tono peyorativo, su significado es el sub siguiente “conducta o disposicion de la cristiano que tiene especial disposicion Con El Fin De perdonar las ofensas, o castigarlas con benevolencia, y Con El Fin De juzgar carente severidad las errores de las otros”. El que seamos el juez mas implacable de la pareja De ningun modo ayudara en la relacion.

Distribuir

No confundamos el distribuir lapso con compartir lugar. En muchas ocasiones las parejas estan en el mismo espacio No obstante nunca estan compartiendo solamente alla. Seri­a exacto que en nuestra vida actual poseemos muchas obligaciones desplazandolo hacia el pelo escasamente tenemos lapso de estar con el otro. Trabajamos y no ha transpirado cuando llegamos a residencia empiezan las obligaciones domesticas, escasamente poseemos lapso Con El Fin De las parejas desplazandolo hacia el pelo cuando compartimos tiempo siempre suele ser realizando otra actividad, bien cenando, observando la tele, etc.

El repartir en pareja tiene que ir mas alla, dispone de la dimension bastante mas global. El compartir experiencias, sentimientos tanto sobre pareja como personales, el compartir valores, preocupaciones desplazandolo hacia el pelo temores. Para resumir estar el individuo con el otro, siendo eso lo unico que posee trascendencia en ese segundo, lo cual seri­a lo que le otorga clase al lapso compartido.

Difusion

Aca esta el caballo de batalla sobre demasiadas parejas, la carencia sobre difusion. Comunicarse nunca es unicamente hablar o dar referencia, es un proceso abundante mas amplio en el que se involucran las emociones asi­ como la disposicion personal de tratar comprender al otro.

La comunicacion parte de el que deje desplazandolo hacia el pelo del que escucha. Con el fin de que haya la gran comunicacion realiza falta que el que hable sea apto sobre emitir un mensaje eficaz y que se exprese sobre maneras clara desplazandolo hacia el pelo por pieza de el que audicion seri­a obligatorio que practique la audicion activa, esto seri­a la aptitud Con El Fin De para dar con respuestas a las siguientes cuestiones ?cual seri­a el mensaje que me desea infundir mi pareja? ?Que es lo que notan? ?porque se notan igual que se siente?, es decir tener la facultad de ir mas alla del lenguaje hablado, es conocer las emociones y no ha transpirado los pensamientos que subyacen al mensaje que nos da el otro. En pocas palabras colocar an actuar la empatia y no ha transpirado de esto como deciamos antes es necesaria esa orden Con El Fin De tratar entender al otro nunca separado en lo que dice sino en lo que siente.

Refuerzo

Entendemos el reforzamiento como las gratificaciones que damos a las otras. Cuando empezamos con las parejas las gratificaciones que les damos son demasiadas desplazandolo hacia el pelo variadas, desde un halago, una caricia inclusive en varios casos, poemas o cartas de apego diciendole El prestigio que dispone de de nosotros. Desgraciadamente al camino de los anos vamos perdiendo esta buena rutina. Con esto nunca digo que huviese que “cantar una serenata” todo el mundo los dias a la pareja, sin embargo seguir reforzando al otro es de vital importancia.

Las mayores refuerzos de los adultos son que nos presten atencion desplazandolo hacia el pelo que nos den nuestras de agradecimiento. Por tanto un “gracias por acercarme al trabajo”, “la comida esta riquisima”, demuestran que reconocemos el esfuerzo de el otro y no ha transpirado que se lo agradecemos. Un pequeno gesto que nos reportara desmesurados beneficios en la trato.

Write a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *